Alemanha – Inicio do século 20
Durante uma conferência com vários universitários, um professor da Universidade de Berlim desafiou seus alunos com esta pergunta:
“Deus criou tudo o que existe?"
Um aluno respondeu com grande certeza:
-Sim, Ele criou!
-Deus criou tudo?
Perguntou novamente o professor.
-Sim senhor, respondeu o jovem.
O professor indagou:
-Se Deus criou tudo, então Deus fez o mal? Pois o mal existe, e partindo do preceito de que nossas obras são um reflexo de nós mesmos, então Deus é mau?
O jovem ficou calado diante de tal resposta e o professor, feliz, se regozijava de ter provado mais uma vez que a fé era uma perda de tempo.
Outro estudante levantou a mão e disse:
-Posso fazer uma pergunta, professor?
-Lógico, foi a resposta do professor.
O jovem ficou de pé e perguntou:
-Professor, o frio existe?
-Que pergunta é essa? Lógico que existe, ou por acaso você nunca sentiu frio?
quarta-feira, 8 de junho de 2011
sexta-feira, 3 de junho de 2011
Assim as coisas mudariam...
Opa galera, depois de um tempo sem postar, tô de volta :D
Há poucas horas estava eu, meu pai e um vizinho, naqueles papos de homem de sempre, e depois de falar sobre a Nova Ordem Mundial, Sociedades Secretas, Seitas, Teorias Conspiratórias, Comunismo (Utópico), Capitalismo, Socialismo, Cuba, Guerra Fria, Estados Unidos, 2012, Nostradamus, Fim dos Tempos, Arrebatamento, chegamos no desenvolvimento do Brasil, e logo no antônimo de desenvolvimento, políticos. E de repente surgiu uma pergunta, será que os políticos fazem jus ao SALÁRIO (que não é pequeno) que recebem? A resposta é simples e clara, NÃO. Mas surgiu também uma ideia que causaria uma reação em cadeia de mudança (pra melhor) no Brasil. O que vocês acham de fazer os políticos sentirem na pele o que nós já sentimos há muito tempo? E logo surgiu outra pergunta, "como?", a resposta veio quase que simultaneamente, colocar seus filhos em escolas públicas, suas familias para se consultarem em hospitais públicos, seus salários reduzidos ao mísero salário mínimo... Assim eles aprenderiam a dar valor aos seus benefícios e melhorariam os nossos. E aí? O que acharam da solução?
Pena que essa solução tem mínima chance de ser imposta, já que eles (políticos) que aceitam ou rejeitam as "soluções"...
õ/
@off
700 visualizações \õ/
Há poucas horas estava eu, meu pai e um vizinho, naqueles papos de homem de sempre, e depois de falar sobre a Nova Ordem Mundial, Sociedades Secretas, Seitas, Teorias Conspiratórias, Comunismo (Utópico), Capitalismo, Socialismo, Cuba, Guerra Fria, Estados Unidos, 2012, Nostradamus, Fim dos Tempos, Arrebatamento, chegamos no desenvolvimento do Brasil, e logo no antônimo de desenvolvimento, políticos. E de repente surgiu uma pergunta, será que os políticos fazem jus ao SALÁRIO (que não é pequeno) que recebem? A resposta é simples e clara, NÃO. Mas surgiu também uma ideia que causaria uma reação em cadeia de mudança (pra melhor) no Brasil. O que vocês acham de fazer os políticos sentirem na pele o que nós já sentimos há muito tempo? E logo surgiu outra pergunta, "como?", a resposta veio quase que simultaneamente, colocar seus filhos em escolas públicas, suas familias para se consultarem em hospitais públicos, seus salários reduzidos ao mísero salário mínimo... Assim eles aprenderiam a dar valor aos seus benefícios e melhorariam os nossos. E aí? O que acharam da solução?
Pena que essa solução tem mínima chance de ser imposta, já que eles (políticos) que aceitam ou rejeitam as "soluções"...
õ/
@off
700 visualizações \õ/
segunda-feira, 23 de maio de 2011
Bad bad romance. No donut for you.
Ahhh, e lá se foi mais um Carnaval. Os dias de alegria em que foliões não esquentam a cabeça com mais nada. Dias em que a única preocupação é saber que horas saem os blocos para que você possa dividir um metro quadrado com mais 12 pessoas cantando marchinhas no seu cangote. E claro, dias com sensações únicas como aquela de pisar num líquido amarelo e descobrir que não é cerveja...sorrindo.
Minhas experiêcias com Carnaval sempre foram inesquecíveis, embora esse ano eu tenha ficado em casa. Mas de uma forma ou de outra, estamos de volta à vida real e todas as recordações dos últimos dias ficarão para trás. Exceto as doenças venéreas. Essas ficarão com você pra sempre, lamento.
E vejam só vocês. Depois dos dias de folia, além de gravidez indesejada, muita coisa acontece. E uma delas é começo/recomeço de namoros que são simplesmente impossíveis de acontecer nessa época para muitos (na maioria dos casos, gente que usa abadá).
Sim, o post é sobre isso. Namoros, ok?
Nada como você se sentir como aqueles bichinhos dos filmes da Disney assim que começa a primavera, não é mesmo? É passarinho namorando, esquilinhos correndo de patinhas dadas e corujas sozinhas em árvores porque elas são animais escrotos e ninguém gosta delas. Essas corujas.
Err, então...essa é a concepção que a maioria as pessoas tem sobre namoros. Mas vou ser bem sincero aqui: namoros são uma perda de tempo. E digo com conhecimento de causa que a vida de solteiro é infinitamente mais proveitosa.
Não, meu caro Jobim. Todos nós sabemos que você era bem mais feliz antes de casar. Ia beber com o Vinícius, Stan Getz e o João Gilberto. E vez ou outra iam curtir uma Candy Party na Lapa.
Mas vejam bem, vamos ser bem claros aqui. Ser solteiro é legal contanto que você tenha muitos amigos, uma vida divertida e um Pastor Belga chamado Ruck. Vou parafrasear aqui um trecho de uma grande compositora vanguardista da música brasileira que retrata bem o que eu quero dizer.
Claro, vocês provavelmente ainda estão torcendo o nariz. Mas peguem aí papel, caneta e vamos anotara receita de um delicioso suflê os prós e contras de um namoro: certamente o namoro é uma fase feliz enquanto você está nele. Você presencia e vive isso. Não há como negar.
Você está contente, correndo de braços abertos num lindo gramado com coelhinhos sorridentes ao seu redor. Agora, vamos apertar o flashforward do controle remoto para onde seu namoro termina (sim, ele termina) e você está chorando num quarto escuro batendo a cabeça no seu armário grunhindo que sua vida não faz mais sentido. Percebe?
Sem contar que além do triste final para um dos dois, existem as obrigatórias briguinhas por nada.
Um exemplo: vocês estão no cinema. Comprando pipoca. Ela diz que não quer nada e você tá lá com sua Fanta Uva Gigante e Pipocão Large Size. Ela ri quando você fala que "daria uns catos" na tia gorda com bigode que fez a pipoca. Vocês sentam nas poltronas e o filme começa. E ela diz no seu ouvido...
Aí o segurança manda vocês dois saírem do Shopping.
Vê? Essa é uma situação bem comum em qualquer namoro. Então, além de saber que quando acabar, você vai ficar no fundo do poço e durante o namoro também acontecerão várias dessas brigas que te desestabilizarão, qual é a grande vantagem afinal?
Você pode ter toda essa alegria e companherismo com uma pessoa sem ter algo sério. E no momento que começa a ficar estressante, é só acabar. Simples, sem tempo perdido, sem lágrimas e sem burocracia ou consulta ao SPC e Serasa.
Errado. Namorei e foi um namoro excelente, com boas memórias. Não foi curto, durou um ano e meio e se vocês procurarem quem é, acharão uma ruiva gata de descendência alemã/francesa cuja mãe fazia torta alemã pra mim sempre (mas em compensação o pai dela nunca soube meu nome. Sempre me chamou de "menino"). Logo, todos os seus argumentos são inválidos.
A questão é: foi maneiro. Mas nem por isso é necessário sair namorando por aí. Você acaba percebendo depois de um tempo que se afasta dos amigos (esquecendo completamente o conceito de Bros Before Hoes), acaba gastando bem mais dinheiro e perde a sensação mais importante desde que a Lei Áurea foi assinada, que é a de liberdade.
Então pensem bem antes de namorar. E aos que estão me xingando e dizendo que não sei de nada, vejo vocês futuramente.
O confortável e aconchegante Carnaval
Minhas experiêcias com Carnaval sempre foram inesquecíveis, embora esse ano eu tenha ficado em casa. Mas de uma forma ou de outra, estamos de volta à vida real e todas as recordações dos últimos dias ficarão para trás. Exceto as doenças venéreas. Essas ficarão com você pra sempre, lamento.
E vejam só vocês. Depois dos dias de folia, além de gravidez indesejada, muita coisa acontece. E uma delas é começo/recomeço de namoros que são simplesmente impossíveis de acontecer nessa época para muitos (na maioria dos casos, gente que usa abadá).
Sim, o post é sobre isso. Namoros, ok?
Nada como você se sentir como aqueles bichinhos dos filmes da Disney assim que começa a primavera, não é mesmo? É passarinho namorando, esquilinhos correndo de patinhas dadas e corujas sozinhas em árvores porque elas são animais escrotos e ninguém gosta delas. Essas corujas.
Err, então...essa é a concepção que a maioria as pessoas tem sobre namoros. Mas vou ser bem sincero aqui: namoros são uma perda de tempo. E digo com conhecimento de causa que a vida de solteiro é infinitamente mais proveitosa.
É impossível ser feliz sozinho...
Não, meu caro Jobim. Todos nós sabemos que você era bem mais feliz antes de casar. Ia beber com o Vinícius, Stan Getz e o João Gilberto. E vez ou outra iam curtir uma Candy Party na Lapa.
Mas vejam bem, vamos ser bem claros aqui. Ser solteiro é legal contanto que você tenha muitos amigos, uma vida divertida e um Pastor Belga chamado Ruck. Vou parafrasear aqui um trecho de uma grande compositora vanguardista da música brasileira que retrata bem o que eu quero dizer.
"[...] mas também não sou bagunça. O meu lema é esse aqui: solteira sim, sozinha nunca! Sou a Mulher Melancia e rebolo a minha bunda [...]"
-Melancia, Mulher.
Claro, vocês provavelmente ainda estão torcendo o nariz. Mas peguem aí papel, caneta e vamos anotar
Você está contente, correndo de braços abertos num lindo gramado com coelhinhos sorridentes ao seu redor. Agora, vamos apertar o flashforward do controle remoto para onde seu namoro termina (sim, ele termina) e você está chorando num quarto escuro batendo a cabeça no seu armário grunhindo que sua vida não faz mais sentido. Percebe?
Você no fim do namoro
Sem contar que além do triste final para um dos dois, existem as obrigatórias briguinhas por nada.
Um exemplo: vocês estão no cinema. Comprando pipoca. Ela diz que não quer nada e você tá lá com sua Fanta Uva Gigante e Pipocão Large Size. Ela ri quando você fala que "daria uns catos" na tia gorda com bigode que fez a pipoca. Vocês sentam nas poltronas e o filme começa. E ela diz no seu ouvido...
-Amor. Pensando bem, quero uma Coca Zero.
-Mas o filme começou agora.
-Ai, precisa mais não. Grosso.
Você levanta e vai pegar a porra da Coca Zero. A tia gorda diz que só tem light. Você pega porque é a mesma merda e volta pra sessão. Acaba descobrindo que perdeu a parte mais reveladora do começo do filme. E dá a Coca.
-*Shrruup* Hmm, essa Coca é light. Eu pedi Zero.
-É a mesma coisa, amor.
-Se não quisesse pegar, não pegava. Estúpido!
-Porra, não tinha, cacete.
Vocês passam o filme todo de braços cruzados com cara feia. Acaba, vocês vão para a praça de alimentação. Ela começa de novo.
-Desnecessário o negócio da Coca.
-Ai, caralho. Começou.
-Olha como você fala OK?
-Não grita.
-EU NÃO TO GRITANDO. NÃO ME MANDA PARAR DE GRITAR. NÃO TÁ SATISFEITO? VAI LÁ DAR UNS CATO NA TIA DA PIPOCA. ELA NÃO É MELHOR QUE EU?
-FOI UMA PIADA.
-Tá gritando por quê? Quer saber, eu vou pra casa da minha amiga.
-Ah é?! Fazer o quê?!!
-Pintar as unhas, conversar, sei lá. Não aguento mais sua infantilidade.
-VAI PINTAR AS UNHAS COM O PAU DE QUEM? VAI LÁ ENTÃO...VAI LÁ.
-Mas o filme começou agora.
-Ai, precisa mais não. Grosso.
Você levanta e vai pegar a porra da Coca Zero. A tia gorda diz que só tem light. Você pega porque é a mesma merda e volta pra sessão. Acaba descobrindo que perdeu a parte mais reveladora do começo do filme. E dá a Coca.
-*Shrruup* Hmm, essa Coca é light. Eu pedi Zero.
-É a mesma coisa, amor.
-Se não quisesse pegar, não pegava. Estúpido!
-Porra, não tinha, cacete.
Vocês passam o filme todo de braços cruzados com cara feia. Acaba, vocês vão para a praça de alimentação. Ela começa de novo.
-Desnecessário o negócio da Coca.
-Ai, caralho. Começou.
-Olha como você fala OK?
-Não grita.
-EU NÃO TO GRITANDO. NÃO ME MANDA PARAR DE GRITAR. NÃO TÁ SATISFEITO? VAI LÁ DAR UNS CATO NA TIA DA PIPOCA. ELA NÃO É MELHOR QUE EU?
-FOI UMA PIADA.
-Tá gritando por quê? Quer saber, eu vou pra casa da minha amiga.
-Ah é?! Fazer o quê?!!
-Pintar as unhas, conversar, sei lá. Não aguento mais sua infantilidade.
-VAI PINTAR AS UNHAS COM O PAU DE QUEM? VAI LÁ ENTÃO...VAI LÁ.
Vê? Essa é uma situação bem comum em qualquer namoro. Então, além de saber que quando acabar, você vai ficar no fundo do poço e durante o namoro também acontecerão várias dessas brigas que te desestabilizarão, qual é a grande vantagem afinal?
Você pode ter toda essa alegria e companherismo com uma pessoa sem ter algo sério. E no momento que começa a ficar estressante, é só acabar. Simples, sem tempo perdido, sem lágrimas e sem burocracia ou consulta ao SPC e Serasa.
"Ah, Você só diz isso porque nunca namorou, né?"
Errado. Namorei e foi um namoro excelente, com boas memórias. Não foi curto, durou um ano e meio e se vocês procurarem quem é, acharão uma ruiva gata de descendência alemã/francesa cuja mãe fazia torta alemã pra mim sempre (mas em compensação o pai dela nunca soube meu nome. Sempre me chamou de "menino"). Logo, todos os seus argumentos são inválidos.
A questão é: foi maneiro. Mas nem por isso é necessário sair namorando por aí. Você acaba percebendo depois de um tempo que se afasta dos amigos (esquecendo completamente o conceito de Bros Before Hoes), acaba gastando bem mais dinheiro e perde a sensação mais importante desde que a Lei Áurea foi assinada, que é a de liberdade.
Então pensem bem antes de namorar. E aos que estão me xingando e dizendo que não sei de nada, vejo vocês futuramente.
Lan Houses
Certa vez o planeta Terra entrou em paz por um dia. Foi um dia extremamente calmo. Não ocorreu nenhum assalto, nenhuma morte, nenhuma briga de trânsito e nenhuma criança sofreu bullying. Isso aconteceu pois nas profundezas do inferno estava rolando uma grande convenção chamada ExpoHell.
Era um evento bienal onde todas as criaturas macabras iam conhecer as tendências e novidades do mundo do mal que estavam por vir. De lá já saíram diversos tipos de ideias revolucionárias para atormentar a humanidade como os Avassaladores e o Dollyinho. Neste dia, entretanto, algo especial aconteceria.
Satã, o anfitrião da noite, junto com Kurt Cobain, estava anunciando um projeto novo. Um projeto que dividiria a história em duas partes. Um projeto que era, segundo os desenvolvedores da Positivo, a grande obra de arte do mal. Esse projeto atendia pelo nome de Lan House.
A febre das Lan Houses no Brasil começou lá pra 2002/2003 e era um conceito inovador. Eram estabelecimentos com luz fraca e uma série de computadores potentes para que você usasse pagando por hora. Esses estabelecimentos geralmente -quase sempre- tinham um nome MANEIRO que atraía os jovens.
Meu primeiro contato foi no Alecrim (Natal, RN). Era uma Lan House simplesmente linda, exclusiva e reservada. Menores de 18 anos só podiam entrar com uma autorização por escrito dos pais. Não me lembro o nome dela, sei que tinha uma ave azul em neon no logo. Vamos o usar o nome mais provável: BLUE FALCON GAMES. Com o logo mais provável:
O lugar era mágico. Gente normal, bem vestida, garotas bonitas e cheiro de 212 no ar. Os computadores? Impecáveis. Alguns teclados tinham neon nas letras, o ar condicionado deixava o clima perfeito. Em resumo, aquilo era a coisa mais DUFUTURO que eu já tinha presenciado.
O Movimento Lan House começou a crescer exponencialmente. Em toda esquina tinha uma. Eu nunca tinha frequentado outra além dessa e, mesmo assim, só o fazia quando eu viajava. Era amigo do tio e tudo, acho que o nome dele era Carlos, não sei. Só sei que o meu cadastro era XXXSurf e eu não era surfista.
Certo dia, ao chegar no Alecrim, descobri que essa Lan House tinha acabado. Acabara a Lan House, a amizade com o Tio Carlos e o meu único elo com o Surf. Me vi obrigado a procurar outra e percebi que o nível das lan houses havia diminuído drasticamente, assim como o preço, o que explicava o fim da BLUE FALCON GAMES. O dumping - obrigado, aulas de Geografia.
Acabei achando a "melhor" de todas. Chamava-se Patolino Lan House. Não, não é piada. Eu saí da BLUE FALCON para ir pra PATOLINO LAN HOUSE. Que tinha na fachada o desenho de um Patolino jamaicano que, com sorte, eu acho no Google.
Tá, não achei. Imaginem aí o Patolino de braços cruzados, com uma touca e calças largas com as cores da Jamaica. Era isso.
Enfim, enquanto na Blue Falcon eu tinha cadeiras confortáveis e computadores potentes, na Patolino Lan as cadeiras eram de plástico, com PCs que travavam sempre e funcionários que não resolviam nada, apenas mandavam você esperar -com o seu tempo pago passando. Eu achava que isso era o fundo do poço. Até o meu PC de casa ficar sem funcionar por uma semana.
Comecei a frequentar uma Lan House de Candelária. Não vou citar o nome, mas garanto que tinha um nome em inglês maneiro. Só o nome.
Explico: a Lan House, assim como a maioria hoje, era precária. Passava de tudo por lá, menos a dignidade. O cheiro de 212 que marcou esse tipo de estabelecimento pra mim agora tinha cheiro de suor. Os condicionadores de ar agora eram ventiladores de teto e as garotas bonitas de olhos azuis passaram a ser pequenos meninos que pareciam ter saído da FEBEM com bonés da Adidas azuis.
Ou seja, isso...
Acabou virando isso...
E não basta só o ambiente ser visualmente desagradável. Ele precisa ser incômodo para todos os cinco sentidos: gente feia, cheiro ruim ao ponto de você sentir o gosto, todos os hardwares engordurados de Cebolitos e coxinhas de frango e a típica gritaria no ambiente...
-Ô TOLETE, VEM DE FAQUINHA?
-COÉ TITICA, VO TOMÁ HEADSHOT.
-TO LIGADO, BORA JUNTAR NO NEUROSE ENTÃO
-JAÉ JAÉ
E o clima tende a piorar se você for uma menina. Não importa, você pode ser feia ou bonita. Se você entra numa Lan House, todos darão em cima de você. Inclusive o Titica, o Neurose e o Tolete. Não existe nenhum tipo de exceção. Eles conversarão entre si no MSN coisas como "ó que gostosa, vou chegar" e você tá lá crente que é um ambiente seguro.
No final das contas, a ideia de ir a uma Lan House para se divertir é tão boa quanto a de ir para uma boca de fumo pra meditar. E se você está lendo essa postagem de uma Lan House...
...HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Ai, seu fodido. Sai do meu blog, sai. =')
Era um evento bienal onde todas as criaturas macabras iam conhecer as tendências e novidades do mundo do mal que estavam por vir. De lá já saíram diversos tipos de ideias revolucionárias para atormentar a humanidade como os Avassaladores e o Dollyinho. Neste dia, entretanto, algo especial aconteceria.
Satã, o anfitrião da noite, junto com Kurt Cobain, estava anunciando um projeto novo. Um projeto que dividiria a história em duas partes. Um projeto que era, segundo os desenvolvedores da Positivo, a grande obra de arte do mal. Esse projeto atendia pelo nome de Lan House.
A febre das Lan Houses no Brasil começou lá pra 2002/2003 e era um conceito inovador. Eram estabelecimentos com luz fraca e uma série de computadores potentes para que você usasse pagando por hora. Esses estabelecimentos geralmente -quase sempre- tinham um nome MANEIRO que atraía os jovens.
Meu primeiro contato foi no Alecrim (Natal, RN). Era uma Lan House simplesmente linda, exclusiva e reservada. Menores de 18 anos só podiam entrar com uma autorização por escrito dos pais. Não me lembro o nome dela, sei que tinha uma ave azul em neon no logo. Vamos o usar o nome mais provável: BLUE FALCON GAMES. Com o logo mais provável:
No mínimo, descolado.
O lugar era mágico. Gente normal, bem vestida, garotas bonitas e cheiro de 212 no ar. Os computadores? Impecáveis. Alguns teclados tinham neon nas letras, o ar condicionado deixava o clima perfeito. Em resumo, aquilo era a coisa mais DUFUTURO que eu já tinha presenciado.
O Movimento Lan House começou a crescer exponencialmente. Em toda esquina tinha uma. Eu nunca tinha frequentado outra além dessa e, mesmo assim, só o fazia quando eu viajava. Era amigo do tio e tudo, acho que o nome dele era Carlos, não sei. Só sei que o meu cadastro era XXXSurf e eu não era surfista.
Certo dia, ao chegar no Alecrim, descobri que essa Lan House tinha acabado. Acabara a Lan House, a amizade com o Tio Carlos e o meu único elo com o Surf. Me vi obrigado a procurar outra e percebi que o nível das lan houses havia diminuído drasticamente, assim como o preço, o que explicava o fim da BLUE FALCON GAMES. O dumping - obrigado, aulas de Geografia.
Acabei achando a "melhor" de todas. Chamava-se Patolino Lan House. Não, não é piada. Eu saí da BLUE FALCON para ir pra PATOLINO LAN HOUSE. Que tinha na fachada o desenho de um Patolino jamaicano que, com sorte, eu acho no Google.
*pausa na postagem pra procurar*
Tá, não achei. Imaginem aí o Patolino de braços cruzados, com uma touca e calças largas com as cores da Jamaica. Era isso.
Enfim, enquanto na Blue Falcon eu tinha cadeiras confortáveis e computadores potentes, na Patolino Lan as cadeiras eram de plástico, com PCs que travavam sempre e funcionários que não resolviam nada, apenas mandavam você esperar -com o seu tempo pago passando. Eu achava que isso era o fundo do poço. Até o meu PC de casa ficar sem funcionar por uma semana.
Comecei a frequentar uma Lan House de Candelária. Não vou citar o nome, mas garanto que tinha um nome em inglês maneiro. Só o nome.
Explico: a Lan House, assim como a maioria hoje, era precária. Passava de tudo por lá, menos a dignidade. O cheiro de 212 que marcou esse tipo de estabelecimento pra mim agora tinha cheiro de suor. Os condicionadores de ar agora eram ventiladores de teto e as garotas bonitas de olhos azuis passaram a ser pequenos meninos que pareciam ter saído da FEBEM com bonés da Adidas azuis.
Ou seja, isso...
Acabou virando isso...
E não basta só o ambiente ser visualmente desagradável. Ele precisa ser incômodo para todos os cinco sentidos: gente feia, cheiro ruim ao ponto de você sentir o gosto, todos os hardwares engordurados de Cebolitos e coxinhas de frango e a típica gritaria no ambiente...
-Ô TOLETE, VEM DE FAQUINHA?
-COÉ TITICA, VO TOMÁ HEADSHOT.
-TO LIGADO, BORA JUNTAR NO NEUROSE ENTÃO
-JAÉ JAÉ
E o clima tende a piorar se você for uma menina. Não importa, você pode ser feia ou bonita. Se você entra numa Lan House, todos darão em cima de você. Inclusive o Titica, o Neurose e o Tolete. Não existe nenhum tipo de exceção. Eles conversarão entre si no MSN coisas como "ó que gostosa, vou chegar" e você tá lá crente que é um ambiente seguro.
No final das contas, a ideia de ir a uma Lan House para se divertir é tão boa quanto a de ir para uma boca de fumo pra meditar. E se você está lendo essa postagem de uma Lan House...
...HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Ai, seu fodido. Sai do meu blog, sai. =')
Coisas que não entendo nas mulheres
Há algum tempo eu parei pra prestar atenção nos leitores do blog, queria traçar um perfil das pessoas que mais frequentavam aqui e conhecê-las melhor. Me dei conta de que tinha mais o que fazer e fui jogar Zelda. De qualquer forma, acabei percebendo que a grande maioria é composta por meninas. Percebi também que a maioria dos caras que leem aqui já tiveram uma experiência gay na vida. Não adianta negar, suas gazelas saltitantes.
E convenhamos, para um blog que não fala de moda, corte de cabelo, unhas ou Crepúsculo, isso é bom. Isso me torna uma espécie de macho alfa, um leão rodeado por fêmeas, um MOTHERFUCKING MUFASA. Ou não. No final das contas, vi que posso destacar aqui assuntos que só vocês, portadoras de úteros, podem me fazer entender. Então, se me permitem, começarei com o básico.
É certamente o mistério mais comum de todos. Visualize: você está com um grupo de pessoas num bar/restaurante e uma -eu disse UMA- das mulheres do grupo sente vontade de urinar. Ela levanta e vai sozinha? Não. Ela chama uma amiga ou duas. Em casos mais extremos, chegam a ir 5 garotas ao toalete. Há a teoria de que existem mesas de totó lá dentro ou talvez alguma lenda urbana entre as meninas como a da loira do banheiro...algo do tipo, sei lá, se elas decidirem mijar desacompanhadas e indefesas, encontram a temida rola do banheiro e nunca mais voltam.
E o que mais me incomoda é que para elas isso é algo extremamente comum. Se uma pergunta "vamos ao banheiro comigo?", a interlocutora nem pensa duas vezes antes de dizer sim. É como se a vontade de mijar fosse transmitida pela voz. Com homens, se um cara pergunta se você quer ir ao banheiro com ele, a resposta imediata é um soco na garganta.
Da mesma forma que homens nascem com tendência a ter barba, mulheres nascem com tendência a mentir (e ter celulite, mas isso não será discutido aqui). A questão é, enquanto os homens usam a mentira muitas vezes para se promover ou se defender, as mulheres o fazem por esporte.
Basta você lembrar daquela sua amiga gordinha com bigode que tirou uma foto no espelho do banheiro fazendo um "V" com os dedos e colocou no Orkut. Você, como todo mundo, acha a cena terrível e tem vontade de comentar "VOLTA PRO SEA WORLD, SHAMU" mas prefere não comentar nada por achar antiético.
Mulheres não. Não sei se é por puro sadismo, mas elas não se contentam em achar a foto feia. Elas comentam ELOGIANDO: "Amigaaaaa, tá lindaaaaa".
Com sorte, a megera que comentou que a gordinha tá linda, também é feia pra caralho e a gordinha replica da mesma forma: "Obgd amigaa! Linda é vocêê!". Com mais sorte ainda, outras amigas feias entram também no esquema e começam a se elogiar. É um espetáculo à parte.
Essa é uma que me deixa, de maneira educada, puto para caralho. Cientistas têm confirmado que, assim como meninas de 15 anos sentem necessidade de ir para a Disney, mulheres no geral sentem necessidade de perguntar coisas inúteis excessivamente. Pode ser no cinema, no shopping ou se arrumando antes de ir pra festa.
Elas vão pedir pitaco, como por exemplo, "o vestido verde ou o azul?". Você respode azul, a filhíssima da puta diz "vou com o verde então", demora 30 minutos se arrumando e antes de ir embora, quando você acaba elogiando o verde, ela desiste e resolve que queria o azul.
Sem imagens, sem explicações. Simplesmente não entendo ok.
Parafraseando Friedrich Nietzsche, "para que uma mulher seja odiada, basta que ela esteja no mesmo ambiente que outra mulher [...] conversando com um pretendente em comum". E quem sou eu para discordar de Nietzsche? É muito comum duas garotas estarem conversando por longos minutos e assim que dão o beijinho de tchau e o sorriso, comentam com outra pessoa "ai, ela é uma piranha". Pior: "ai, eu gosto dela mas ela é muito piranha". Geralmente esses comentários são tecidos sem justificativa alguma. É como se "piranha" fosse o novo "loira".
-E se permitem minha sutil opinião, acho que ficar com vários garotos não torna uma garota piranha ou puta. Se ela praticasse sexo e cobrasse por isso, tudo bem, mas ainda assim é uma escolha dela.
E como se não fosse suficiente que elas se odiassem sem sentido, no final da história elas têm uma grande chance de acabarem amigas dizendo que se adoram. Alguém me explica essa porra?
Sério.
E convenhamos, para um blog que não fala de moda, corte de cabelo, unhas ou Crepúsculo, isso é bom. Isso me torna uma espécie de macho alfa, um leão rodeado por fêmeas, um MOTHERFUCKING MUFASA. Ou não. No final das contas, vi que posso destacar aqui assuntos que só vocês, portadoras de úteros, podem me fazer entender. Então, se me permitem, começarei com o básico.
O BANHEIRO
É certamente o mistério mais comum de todos. Visualize: você está com um grupo de pessoas num bar/restaurante e uma -eu disse UMA- das mulheres do grupo sente vontade de urinar. Ela levanta e vai sozinha? Não. Ela chama uma amiga ou duas. Em casos mais extremos, chegam a ir 5 garotas ao toalete. Há a teoria de que existem mesas de totó lá dentro ou talvez alguma lenda urbana entre as meninas como a da loira do banheiro...algo do tipo, sei lá, se elas decidirem mijar desacompanhadas e indefesas, encontram a temida rola do banheiro e nunca mais voltam.
E o que mais me incomoda é que para elas isso é algo extremamente comum. Se uma pergunta "vamos ao banheiro comigo?", a interlocutora nem pensa duas vezes antes de dizer sim. É como se a vontade de mijar fosse transmitida pela voz. Com homens, se um cara pergunta se você quer ir ao banheiro com ele, a resposta imediata é um soco na garganta.
A MENTIRA SUTIL
Da mesma forma que homens nascem com tendência a ter barba, mulheres nascem com tendência a mentir (e ter celulite, mas isso não será discutido aqui). A questão é, enquanto os homens usam a mentira muitas vezes para se promover ou se defender, as mulheres o fazem por esporte.
Basta você lembrar daquela sua amiga gordinha com bigode que tirou uma foto no espelho do banheiro fazendo um "V" com os dedos e colocou no Orkut. Você, como todo mundo, acha a cena terrível e tem vontade de comentar "VOLTA PRO SEA WORLD, SHAMU" mas prefere não comentar nada por achar antiético.
Mulheres não. Não sei se é por puro sadismo, mas elas não se contentam em achar a foto feia. Elas comentam ELOGIANDO: "Amigaaaaa, tá lindaaaaa".
Com sorte, a megera que comentou que a gordinha tá linda, também é feia pra caralho e a gordinha replica da mesma forma: "Obgd amigaa! Linda é vocêê!". Com mais sorte ainda, outras amigas feias entram também no esquema e começam a se elogiar. É um espetáculo à parte.
A NECESSIDADE DE OPINIÕES DESCARTÁVEIS
Essa é uma que me deixa, de maneira educada, puto para caralho. Cientistas têm confirmado que, assim como meninas de 15 anos sentem necessidade de ir para a Disney, mulheres no geral sentem necessidade de perguntar coisas inúteis excessivamente. Pode ser no cinema, no shopping ou se arrumando antes de ir pra festa.
Elas vão pedir pitaco, como por exemplo, "o vestido verde ou o azul?". Você respode azul, a filhíssima da puta diz "vou com o verde então", demora 30 minutos se arrumando e antes de ir embora, quando você acaba elogiando o verde, ela desiste e resolve que queria o azul.
O PONTO G
Sem imagens, sem explicações. Simplesmente não entendo ok.
A ANTIPATIA GRÁTIS AO MESMO SEXO
-E se permitem minha sutil opinião, acho que ficar com vários garotos não torna uma garota piranha ou puta. Se ela praticasse sexo e cobrasse por isso, tudo bem, mas ainda assim é uma escolha dela.
E como se não fosse suficiente que elas se odiassem sem sentido, no final da história elas têm uma grande chance de acabarem amigas dizendo que se adoram. Alguém me explica essa porra?
Sério.
Como se dar bem no ENEM
Então, como qualquer vestibulando sabe, o dia da prova é o mais estressante e desorganizado que o você já teve - e que, por pura sacanagem, é a prova que define sua vida. Há algum tempo o ENEM era só mais uma prova ridícula, geralmente ignorada por 70% dos vestibulandos. Hoje ela é uma prova ridícula praticamente obrigatória, o que deixa esses 70% de vestibulandos putos da vida. Mas ao menos dá um emprego na TV pro Gabriel, o Pensador.
A questão é, se você está aqui no blog lendo um texto chamado "Como se dar bem no ENEM" um dia antes da prova, é porque você está, de fato, muito fodido. Como eu fiz a prova ano passado, compartilharei minha experiência e explicarei cada etapa desse processo de Fazer a prova/ Esperar o resultado/ Olhar com cara de inconformado pro resultado. Spoiler: na Etapa II tem as dicas que você, aluno nem um pouco confiante, está procurando como um viciado em crack de última hora.
ETAPA I - A PREPARAÇÃO
Todo ano é a mesma coisa. Você começa motivado e dizendo "AGORA SIM VÔ ESTUDÁ" e realmente faz isso. Faz resumos, presta atenção nas aulas, tira dúvidas e faz milhares de exercícios de outras faculdades que você nem sabia que existiam, tipo a UFPA (Universidade Federal do Pará. Sim, existe. Nem só de açaí e Calypso vive o Pará).
Vai chegando Julho, e você já começa a dormir na aula. Fica com um peso na consciência, pensa consigo mesmo "vou estudar quando chegar em casa" e quando chega em casa, dorme mais. Em setembro você já está cagando para as aulas, coloca no nick do MSN um "AFF NÃO AGUENTO MAIS LEK" e fica preocupado quando vê aquelas reportagens no Fantástico de Os Alunos do País de Preparam para o ENEM. Os entrevistados dizem bonitas frases de sucesso, mostram-se determinados, mas eles na verdade também dormem quando chegam em casa. Fica tranquilo.
Chegou Novembro? Fodeu de vez. Você lembra que não estudou NADA, começa a pensar que vai ter que fazer pré-vestibular no ano seguinte e comprar todos aqueles Guia do Estudante que pode. Mas quando vai ler, acaba ficando com sono e vai dormir mais uma vez.
Falta uma semana pra prova e você já não sabe mais o que fazer. Suicídio não é uma opção, estudar não tem mais como e você continua mentindo para os seus pais dizendo que está preparado pra prova. Chegou o grande dia...
ETAPA II - A PROVA
No dia da prova você tem que entrar em sala com duas coisas em mente: a prova será ridícula, afinal, é o ENEM e um de seus concorrentes, provavelmente é japonês. JA-PO-NÊS. Logo, não adianta nada tentar, a vaga já é dele. Ele é bom no que faz. Só lhe resta a alternativa mais viável, que é sacanear os seus concorrentes não-orientais e eliminá-los de forma suja com as seguintes táticas.
1) A técnica da embalagem
Essa é clássica e infalível. Leve na sua mochila coisinhas de comer que tenham uma embalagem necessariamente barulhenta. Barrinhas de cereal não adiantam. Leve um sanduíche embrulhado num papel alumínio e abra-o lentamente, como se você não quisesse fazer barulho. Acredite, fará o dobro do barulho e metade da sala irá perder o foco pra ficar prestando atenção. Menos o japonês, obviamente.
Se quiser jogar sujo, leve um pacote família de Ruffles. Que é barulhento PRA CARALHO. Como acompanhamento, leve uma latinha de Coca. Aquele "Tssssss...cleck" quando você abre, é fundamental. Evite arrotar, é feio.
2) A técnica da Arma Química
Essa é um pouco mais arriscada. Você precisa ter jantado uma bela feijoada e tomado no café da manhã um omelete com Nescau quente. Se tudo der certo e você não cagar nas calças, seu estômago irá produzir uma ogiva nuclear. Libere-a ocasionalmente e silenciosamente. O que acontece? SEMPRE que você tá fazendo a prova e sente um cheiro de peido, você para de fazer a prova, é um fato. Você fica inconformado e, involuntariamente, olha ao redor pra achar suspeitos. Logo, quanto maior for o alcance da sua produção gástrica, mais chances de eliminar pessoas você tem.
3) A técnica feminina
Bom, honestidade à mesa, essa é uma técnica suja. Só funciona se você tem vagina e é desprovida do cromossomo Y. É o seguinte, vá EXTREMAMENTE gostosa e bem produzida fazer a prova. Capriche no cabelo, no perfume, no decote e na saia. Lembre-se que isso não vai desconcentrar só os garotos. Desconcentrará também as invejosas que ficarão pensando "Ai, desnecessário vir assim pra prova" DURANTE A PROVA TODA. E é sério. Se você é feia, não fique triste. Use isso a seu favor. Vá bem estranha e despenteada. Nego também te olhará desacreditado. Alguns esquecerão de vez a prova pra tentar entender o que se passa contigo. Não, o japonês não.
4) O Fatality
Particularmente, acho altamente recomendável de se fazer no japonês. Por mais que ele tenha a tradição e disciplina de um samurai, ele não terá o que fazer. Mas lembre-se, essa é a técnica mais perigosa. Seguinte: sente na frente do nipônico em questão, esqueça que ele é melhor que você e faça sua prova. Quando acabar e estiver prestes a entregar, vire pra trás de forma abrupta, olhe nos olhos dele com um semblante de ódio e grite "PARA, PORRA. EU NÃO VOU TE DAR COLA. MAS QUE INFERNO!", levante, entregue sua prova para o fiscal e antes de sair de sala, aponte para o japonês e exclame com o fiscal "Ó, CUIDADO COM AQUELE ALI". Acabou pro japa. Ele ficará desnorteado. Todos os seus valores serão jogados no lixo, ele se sentirá envergonhado e pensará em fazer um harakiri ali mesmo. A prova simplesmente não vai mais render pra ele. You win.
A questão é, se você está aqui no blog lendo um texto chamado "Como se dar bem no ENEM" um dia antes da prova, é porque você está, de fato, muito fodido. Como eu fiz a prova ano passado, compartilharei minha experiência e explicarei cada etapa desse processo de Fazer a prova/ Esperar o resultado/ Olhar com cara de inconformado pro resultado. Spoiler: na Etapa II tem as dicas que você, aluno nem um pouco confiante, está procurando como um viciado em crack de última hora.
ETAPA I - A PREPARAÇÃO
Vocês, no começo do ano
Todo ano é a mesma coisa. Você começa motivado e dizendo "AGORA SIM VÔ ESTUDÁ" e realmente faz isso. Faz resumos, presta atenção nas aulas, tira dúvidas e faz milhares de exercícios de outras faculdades que você nem sabia que existiam, tipo a UFPA (Universidade Federal do Pará. Sim, existe. Nem só de açaí e Calypso vive o Pará).
Vai chegando Julho, e você já começa a dormir na aula. Fica com um peso na consciência, pensa consigo mesmo "vou estudar quando chegar em casa" e quando chega em casa, dorme mais. Em setembro você já está cagando para as aulas, coloca no nick do MSN um "AFF NÃO AGUENTO MAIS LEK" e fica preocupado quando vê aquelas reportagens no Fantástico de Os Alunos do País de Preparam para o ENEM. Os entrevistados dizem bonitas frases de sucesso, mostram-se determinados, mas eles na verdade também dormem quando chegam em casa. Fica tranquilo.
Chegou Novembro? Fodeu de vez. Você lembra que não estudou NADA, começa a pensar que vai ter que fazer pré-vestibular no ano seguinte e comprar todos aqueles Guia do Estudante que pode. Mas quando vai ler, acaba ficando com sono e vai dormir mais uma vez.
Isso não vai te salvar, sério.
Falta uma semana pra prova e você já não sabe mais o que fazer. Suicídio não é uma opção, estudar não tem mais como e você continua mentindo para os seus pais dizendo que está preparado pra prova. Chegou o grande dia...
ETAPA II - A PROVA
Vocês, no dia da prova
No dia da prova você tem que entrar em sala com duas coisas em mente: a prova será ridícula, afinal, é o ENEM e um de seus concorrentes, provavelmente é japonês. JA-PO-NÊS. Logo, não adianta nada tentar, a vaga já é dele. Ele é bom no que faz. Só lhe resta a alternativa mais viável, que é sacanear os seus concorrentes não-orientais e eliminá-los de forma suja com as seguintes táticas.
1) A técnica da embalagem
Essa é clássica e infalível. Leve na sua mochila coisinhas de comer que tenham uma embalagem necessariamente barulhenta. Barrinhas de cereal não adiantam. Leve um sanduíche embrulhado num papel alumínio e abra-o lentamente, como se você não quisesse fazer barulho. Acredite, fará o dobro do barulho e metade da sala irá perder o foco pra ficar prestando atenção. Menos o japonês, obviamente.
Se quiser jogar sujo, leve um pacote família de Ruffles. Que é barulhento PRA CARALHO. Como acompanhamento, leve uma latinha de Coca. Aquele "Tssssss...cleck" quando você abre, é fundamental. Evite arrotar, é feio.
2) A técnica da Arma Química
Essa é um pouco mais arriscada. Você precisa ter jantado uma bela feijoada e tomado no café da manhã um omelete com Nescau quente. Se tudo der certo e você não cagar nas calças, seu estômago irá produzir uma ogiva nuclear. Libere-a ocasionalmente e silenciosamente. O que acontece? SEMPRE que você tá fazendo a prova e sente um cheiro de peido, você para de fazer a prova, é um fato. Você fica inconformado e, involuntariamente, olha ao redor pra achar suspeitos. Logo, quanto maior for o alcance da sua produção gástrica, mais chances de eliminar pessoas você tem.
Se você (A) conseguir atingir os alunos até o (C), congratulations!
3) A técnica feminina
Bom, honestidade à mesa, essa é uma técnica suja. Só funciona se você tem vagina e é desprovida do cromossomo Y. É o seguinte, vá EXTREMAMENTE gostosa e bem produzida fazer a prova. Capriche no cabelo, no perfume, no decote e na saia. Lembre-se que isso não vai desconcentrar só os garotos. Desconcentrará também as invejosas que ficarão pensando "Ai, desnecessário vir assim pra prova" DURANTE A PROVA TODA. E é sério. Se você é feia, não fique triste. Use isso a seu favor. Vá bem estranha e despenteada. Nego também te olhará desacreditado. Alguns esquecerão de vez a prova pra tentar entender o que se passa contigo. Não, o japonês não.
4) O Fatality
Particularmente, acho altamente recomendável de se fazer no japonês. Por mais que ele tenha a tradição e disciplina de um samurai, ele não terá o que fazer. Mas lembre-se, essa é a técnica mais perigosa. Seguinte: sente na frente do nipônico em questão, esqueça que ele é melhor que você e faça sua prova. Quando acabar e estiver prestes a entregar, vire pra trás de forma abrupta, olhe nos olhos dele com um semblante de ódio e grite "PARA, PORRA. EU NÃO VOU TE DAR COLA. MAS QUE INFERNO!", levante, entregue sua prova para o fiscal e antes de sair de sala, aponte para o japonês e exclame com o fiscal "Ó, CUIDADO COM AQUELE ALI". Acabou pro japa. Ele ficará desnorteado. Todos os seus valores serão jogados no lixo, ele se sentirá envergonhado e pensará em fazer um harakiri ali mesmo. A prova simplesmente não vai mais render pra ele. You win.
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Dadas essas dicas, o que lhe resta é esperar o resultado e torcer para que todo mundo tenha se dado pior que você.
ETAPA III - O RESULTADO/O INFERNO
Relaxem, não quero vocês preocupados agora, se passarem congratulations, se não passarem preparem-se para a vergonha de ver o pessoal da banca perguntando da sua família...
ETAPA III - O RESULTADO/O INFERNO
Relaxem, não quero vocês preocupados agora, se passarem congratulations, se não passarem preparem-se para a vergonha de ver o pessoal da banca perguntando da sua família...
Como identificar 'Gente Babaca'.
Ao longo de nossas vidas conhecemos pessoas maravilhosas. São aquelas pessoas que nos fazem felizes, aquelas pessoas que ensinam e nos ajudam, que sabem assoviar e que estarão conosco nos piores momentos. Existem também os coadjuvantes. São aqueles cuja importância é equivalente à dos atores que sentam no fundo da cena em A Praça é Nossa. Você sabe que estão lá, interage um pouco, mas no fundo, são irrelevantes.
E existe o terceiro grupo. O dos babacas. A classe "babaca" é completamente heterogênea: eles estão espalhados por aí, em todos os lugares e podem ser seus amigos, inimigos ou coadjuvantes. A semelhança básica e fundamental deles é o dom de serem babacas.
Mas como identificar um babaca?
Os babacas geralmente são assim por natureza e logo na infância já é possível saber. Na escola, babacas não eram aqueles garotos que tinham a lancheira mais foda do Batman nem os que lambiam a mão num bafo-bafo pra ganhar todos os Tazos, como muitos costumam confundir. Os babacas eram aqueles que durante a aula, se você fosse falar alguma coisa, ele levantava a mão e falava "Professora, eu quero prestar atenção mas ele está me atrapalhando" -repare que eu destaquei o "está". Babacas de verdade falam palavras de maneira clara, correta e lenta nesses momentos.
O babaca era aquela criança que tinha TRÊS figurinhas brilhantes repetidas do álbum de Pokémon mas não trocava com ninguém pois ele queria ser conhecido como o garoto radical que tinha 3 Mewtwos. Lembrou deles? Então, eles cresceram. Se você não teve a oportunidade de conhecer um imbecil desses na escola, você provavelmente conhece um agora ou vai conhecer. É tudo uma questão de tempo.
Então, como evitar um babaca?
Aí que está o grande problema, não há prevenção. Você geralmente não identifica um babaca só de olhar pra ele pela primeira vez. Claro, existem as exceções. Se a pessoa está com uma camisa do Restart ou Laranja Mecânica, ela é definitivamente babaca. Mas em geral, você só saberá que o babaca é de fato um babaca quando conviver com ele.
Os primeiros sinais são quando o indivíduo em questão faz piadas das quais só ele ri (geralmente de cunho sexual) e quando ele conversa contigo dando soquinhos ou até mesmo encostando de maneira excessiva [Bonus Track: ele faz "peitinho" em você e acha o máximo]. (Aff que merda, eu faço isso =x)
Como o 1º Ano B - IB é um blog muito carinhoso e gentil, foi criado um Guia Básico de Identificação de Babacas só para vocês. Claro, existem muitos outros não catalogados, mas isso você irá conhecer ao longo da vida, Simba.
#1 - O Babaca dos Aniversários
Esse é um dos mais comuns. É aquele que anda rápido pela festa, rouba docinhos da mesa do bolo com um sorriso maroto na cara e parece uma porra de um avestruz que tomou ácido e quer curtir o máximo da vida ali. Eles se revelam definitivamente na festa quando em algum momento, todos estão com a atenção voltada para o mesmo lugar, mais especificamente no Videokê. Ele intercala versos de músicas com rimas idiotas que todos já conhecem:
Você: Fazer amor de madrugada...
Babaca: Em cima da cama e embaixo da escada! (gritando)
Você: ...amor com jeito de virada.
Babaca: Primeiro a patroa, depois a empregada! (já em pé e batendo palmas com o seu tio que faz a piada do "pavê ou pacumê?")
Ainda em festas, o babaca gosta de cantar parabéns errado. Ele não segue a letra e fica repetindo "Parabéns pra você" o tempo todo. Não contente, puxa TODAS as variantes de "A-ha, U-hu, ô fulano vou comer seu bolo". O seu tio do "Pavê/Pacumê", obviamente, está sorrindo e cantando junto com ele. (Aff que merda, eu faço isso, também =x)
#2 - O Babaca do Restaurante Japonês
Ao contrário do Babaca anterior, que é também retardado, esse é um babaca-cultura. Ele sabe TODOS os nomes de TODAS as combinações. Mas ele não se contenta em apenas saber de culinária japonesa, ele quer mostrar que inventou a porra do Japão inteiro. Você fala "pauzinho" e ele fica puto porque o nome é Hashi. Ele pede Temakis, Makimonos, Uramakis, Hadoukens, Shoryukens ou qualquer outra coisa que te deixa com vergonha de pedir o "peixinho rosa com arroz embaixo". Nunca vá com um desses inconvenientes a um Japonês. Eu sempre acabo pedindo pro garçom "o mesmo que ele" porque até hoje não aprendi os nomes e nem sei o que eles significam. Sei o que é Hot Filadélfia e ponto.
#3 - O Babaca da Literatura
O Babaca da literatura é um tipinho desprezível. Não se trata de ser apenas babaca, ele precisa ser um babaca soberbo. Quer mostrar para todos que já leu Shakespeare, Clarice Lispector, Fernando Pessoa, Nietzsche e Carlos Drummond de Andrade em livros comprados em sebos, com páginas velhas e em Russo. Porque né... ele AMA ler. Coloca trechos dos livros no MSN, diz por aí que lê vários livros por semana e não tem presente melhor do que um bom e mofado Dostoievski. Ele não encosta em livros do Fernando Veríssimo, Douglas Adams e nem gibis da Turma da Mônica porque pra ele, é livro pra vender.
PS.: O Babaca da Literatura geralmente gosta de Paulo Coelho
#4 - O Babaca Cinéfilo
É uma versão Hi-Tech do Babaca da Literatura. Ele aprecia filmes alternativos e velhos. Pra ele o filme só é bom quando ninguém conhece, é velho, tem um nome escroto ou é simplesmente uma merda. Babaca Cinéfilo de verdade curte Luzes da Cidade, O Nome da Rosa, Moulin Rouge e Helicópteros de Aço na Alvorada Oriental -basta o nome escroto pra ser bom.
Qualquer filme lançado nos últimos anos, é um lixo para o Babaca. Tropa de Elite, para o Babaca, é a decadência do cinema nacional.
#5 - O Babaca Universitário
Ahhhhh, nada como terminar o post com o grupo mais admirável. Esses são como Galos de Briga. Todos sabem -pelo menos deveriam-que cada pessoa tem suas preferências individuais e, se fazem um determinado curso, geralmente é por vontade própria. Os Babacas Universitários não. Após se enganarem, eles querem convencer os outros de que estão com toda a razão. Vamos representar isso com um diálogo aleatório, sem nenhuma conexão com a realidade e que nunca aconteceu com uma amiga minha:
Babaca: Oi! To sabendo que você passou pra UFRN, né?
Você: Passei sim =)
Babaca: E nego te fodeu no trote? Tipo, vocês foram humilhados?
Você: Não, não. Foi superdivertido. Os veteranos foram todos maneiros.
Babaca: AH. Que merda hein. Teu curso é mó saco.
Você: haha, nem acho. Eu gosto.
Babaca: Deve ser porque é federal hehehe eu faço UNP e sou foda hehe
Você: Bacana.
Babaca: TÁ DE DEBOCHE? VOCÊ FAZ O CURSO QUE VOCÊ QUER ONDE VOCÊ QUER MAS EU FAÇO DIREITO
Você: Uhum...
Babaca: E É UMA DAS MELHORES DO BRASIL, E DIREITO É FODA, E NA CAMA EU ESCULACHO E...
E existe o terceiro grupo. O dos babacas. A classe "babaca" é completamente heterogênea: eles estão espalhados por aí, em todos os lugares e podem ser seus amigos, inimigos ou coadjuvantes. A semelhança básica e fundamental deles é o dom de serem babacas.
Mas como identificar um babaca?
Os babacas geralmente são assim por natureza e logo na infância já é possível saber. Na escola, babacas não eram aqueles garotos que tinham a lancheira mais foda do Batman nem os que lambiam a mão num bafo-bafo pra ganhar todos os Tazos, como muitos costumam confundir. Os babacas eram aqueles que durante a aula, se você fosse falar alguma coisa, ele levantava a mão e falava "Professora, eu quero prestar atenção mas ele está me atrapalhando" -repare que eu destaquei o "está". Babacas de verdade falam palavras de maneira clara, correta e lenta nesses momentos.
O babaca era aquela criança que tinha TRÊS figurinhas brilhantes repetidas do álbum de Pokémon mas não trocava com ninguém pois ele queria ser conhecido como o garoto radical que tinha 3 Mewtwos. Lembrou deles? Então, eles cresceram. Se você não teve a oportunidade de conhecer um imbecil desses na escola, você provavelmente conhece um agora ou vai conhecer. É tudo uma questão de tempo.
Então, como evitar um babaca?
Aí que está o grande problema, não há prevenção. Você geralmente não identifica um babaca só de olhar pra ele pela primeira vez. Claro, existem as exceções. Se a pessoa está com uma camisa do Restart ou Laranja Mecânica, ela é definitivamente babaca. Mas em geral, você só saberá que o babaca é de fato um babaca quando conviver com ele.
Os primeiros sinais são quando o indivíduo em questão faz piadas das quais só ele ri (geralmente de cunho sexual) e quando ele conversa contigo dando soquinhos ou até mesmo encostando de maneira excessiva [Bonus Track: ele faz "peitinho" em você e acha o máximo]. (Aff que merda, eu faço isso =x)
Como o 1º Ano B - IB é um blog muito carinhoso e gentil, foi criado um Guia Básico de Identificação de Babacas só para vocês. Claro, existem muitos outros não catalogados, mas isso você irá conhecer ao longo da vida, Simba.
#1 - O Babaca dos Aniversários
Esse é um dos mais comuns. É aquele que anda rápido pela festa, rouba docinhos da mesa do bolo com um sorriso maroto na cara e parece uma porra de um avestruz que tomou ácido e quer curtir o máximo da vida ali. Eles se revelam definitivamente na festa quando em algum momento, todos estão com a atenção voltada para o mesmo lugar, mais especificamente no Videokê. Ele intercala versos de músicas com rimas idiotas que todos já conhecem:
Você: Fazer amor de madrugada...
Babaca: Em cima da cama e embaixo da escada! (gritando)
Você: ...amor com jeito de virada.
Babaca: Primeiro a patroa, depois a empregada! (já em pé e batendo palmas com o seu tio que faz a piada do "pavê ou pacumê?")
Ainda em festas, o babaca gosta de cantar parabéns errado. Ele não segue a letra e fica repetindo "Parabéns pra você" o tempo todo. Não contente, puxa TODAS as variantes de "A-ha, U-hu, ô fulano vou comer seu bolo". O seu tio do "Pavê/Pacumê", obviamente, está sorrindo e cantando junto com ele. (Aff que merda, eu faço isso, também =x)
#2 - O Babaca do Restaurante Japonês
Ao contrário do Babaca anterior, que é também retardado, esse é um babaca-cultura. Ele sabe TODOS os nomes de TODAS as combinações. Mas ele não se contenta em apenas saber de culinária japonesa, ele quer mostrar que inventou a porra do Japão inteiro. Você fala "pauzinho" e ele fica puto porque o nome é Hashi. Ele pede Temakis, Makimonos, Uramakis, Hadoukens, Shoryukens ou qualquer outra coisa que te deixa com vergonha de pedir o "peixinho rosa com arroz embaixo". Nunca vá com um desses inconvenientes a um Japonês. Eu sempre acabo pedindo pro garçom "o mesmo que ele" porque até hoje não aprendi os nomes e nem sei o que eles significam. Sei o que é Hot Filadélfia e ponto.
#3 - O Babaca da Literatura
O Babaca da literatura é um tipinho desprezível. Não se trata de ser apenas babaca, ele precisa ser um babaca soberbo. Quer mostrar para todos que já leu Shakespeare, Clarice Lispector, Fernando Pessoa, Nietzsche e Carlos Drummond de Andrade em livros comprados em sebos, com páginas velhas e em Russo. Porque né... ele AMA ler. Coloca trechos dos livros no MSN, diz por aí que lê vários livros por semana e não tem presente melhor do que um bom e mofado Dostoievski. Ele não encosta em livros do Fernando Veríssimo, Douglas Adams e nem gibis da Turma da Mônica porque pra ele, é livro pra vender.
PS.: O Babaca da Literatura geralmente gosta de Paulo Coelho
#4 - O Babaca Cinéfilo
É uma versão Hi-Tech do Babaca da Literatura. Ele aprecia filmes alternativos e velhos. Pra ele o filme só é bom quando ninguém conhece, é velho, tem um nome escroto ou é simplesmente uma merda. Babaca Cinéfilo de verdade curte Luzes da Cidade, O Nome da Rosa, Moulin Rouge e Helicópteros de Aço na Alvorada Oriental -basta o nome escroto pra ser bom.
Qualquer filme lançado nos últimos anos, é um lixo para o Babaca. Tropa de Elite, para o Babaca, é a decadência do cinema nacional.
#5 - O Babaca Universitário
Ahhhhh, nada como terminar o post com o grupo mais admirável. Esses são como Galos de Briga. Todos sabem -pelo menos deveriam-que cada pessoa tem suas preferências individuais e, se fazem um determinado curso, geralmente é por vontade própria. Os Babacas Universitários não. Após se enganarem, eles querem convencer os outros de que estão com toda a razão. Vamos representar isso com um diálogo aleatório, sem nenhuma conexão com a realidade e que nunca aconteceu com uma amiga minha:
Babaca: Oi! To sabendo que você passou pra UFRN, né?
Você: Passei sim =)
Babaca: E nego te fodeu no trote? Tipo, vocês foram humilhados?
Você: Não, não. Foi superdivertido. Os veteranos foram todos maneiros.
Babaca: AH. Que merda hein. Teu curso é mó saco.
Você: haha, nem acho. Eu gosto.
Babaca: Deve ser porque é federal hehehe eu faço UNP e sou foda hehe
Você: Bacana.
Babaca: TÁ DE DEBOCHE? VOCÊ FAZ O CURSO QUE VOCÊ QUER ONDE VOCÊ QUER MAS EU FAÇO DIREITO
Você: Uhum...
Babaca: E É UMA DAS MELHORES DO BRASIL, E DIREITO É FODA, E NA CAMA EU ESCULACHO E...
*babaca bloqueado*
Como o Babaca Universitário nunca vai se tocar de que você não dá a mínima pro curso que ele faz, a melhor opção é ignorá-lo.
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Por hoje é só, espero ter compensado o tempo que fiquei sem postar. Mas é que estou muito ocupado, tenho que ler Paulo Coelho e ver Laranja Mecânica PRA UM TRABALHO DA UNP ENQUANTO COMO MAKIMONOS E TEMAKIS COM MEUS HASHIS POI....
...não, sério. Comentem.
...não, sério. Comentem.
Ah, e eu tecnicamente em partes também sou um babaca xD
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