A questão é, se você está aqui no blog lendo um texto chamado "Como se dar bem no ENEM" um dia antes da prova, é porque você está, de fato, muito fodido. Como eu fiz a prova ano passado, compartilharei minha experiência e explicarei cada etapa desse processo de Fazer a prova/ Esperar o resultado/ Olhar com cara de inconformado pro resultado. Spoiler: na Etapa II tem as dicas que você, aluno nem um pouco confiante, está procurando como um viciado em crack de última hora.
ETAPA I - A PREPARAÇÃO
Vocês, no começo do ano
Todo ano é a mesma coisa. Você começa motivado e dizendo "AGORA SIM VÔ ESTUDÁ" e realmente faz isso. Faz resumos, presta atenção nas aulas, tira dúvidas e faz milhares de exercícios de outras faculdades que você nem sabia que existiam, tipo a UFPA (Universidade Federal do Pará. Sim, existe. Nem só de açaí e Calypso vive o Pará).
Vai chegando Julho, e você já começa a dormir na aula. Fica com um peso na consciência, pensa consigo mesmo "vou estudar quando chegar em casa" e quando chega em casa, dorme mais. Em setembro você já está cagando para as aulas, coloca no nick do MSN um "AFF NÃO AGUENTO MAIS LEK" e fica preocupado quando vê aquelas reportagens no Fantástico de Os Alunos do País de Preparam para o ENEM. Os entrevistados dizem bonitas frases de sucesso, mostram-se determinados, mas eles na verdade também dormem quando chegam em casa. Fica tranquilo.
Chegou Novembro? Fodeu de vez. Você lembra que não estudou NADA, começa a pensar que vai ter que fazer pré-vestibular no ano seguinte e comprar todos aqueles Guia do Estudante que pode. Mas quando vai ler, acaba ficando com sono e vai dormir mais uma vez.
Isso não vai te salvar, sério.
Falta uma semana pra prova e você já não sabe mais o que fazer. Suicídio não é uma opção, estudar não tem mais como e você continua mentindo para os seus pais dizendo que está preparado pra prova. Chegou o grande dia...
ETAPA II - A PROVA
Vocês, no dia da prova
No dia da prova você tem que entrar em sala com duas coisas em mente: a prova será ridícula, afinal, é o ENEM e um de seus concorrentes, provavelmente é japonês. JA-PO-NÊS. Logo, não adianta nada tentar, a vaga já é dele. Ele é bom no que faz. Só lhe resta a alternativa mais viável, que é sacanear os seus concorrentes não-orientais e eliminá-los de forma suja com as seguintes táticas.
1) A técnica da embalagem
Essa é clássica e infalível. Leve na sua mochila coisinhas de comer que tenham uma embalagem necessariamente barulhenta. Barrinhas de cereal não adiantam. Leve um sanduíche embrulhado num papel alumínio e abra-o lentamente, como se você não quisesse fazer barulho. Acredite, fará o dobro do barulho e metade da sala irá perder o foco pra ficar prestando atenção. Menos o japonês, obviamente.
Se quiser jogar sujo, leve um pacote família de Ruffles. Que é barulhento PRA CARALHO. Como acompanhamento, leve uma latinha de Coca. Aquele "Tssssss...cleck" quando você abre, é fundamental. Evite arrotar, é feio.
2) A técnica da Arma Química
Essa é um pouco mais arriscada. Você precisa ter jantado uma bela feijoada e tomado no café da manhã um omelete com Nescau quente. Se tudo der certo e você não cagar nas calças, seu estômago irá produzir uma ogiva nuclear. Libere-a ocasionalmente e silenciosamente. O que acontece? SEMPRE que você tá fazendo a prova e sente um cheiro de peido, você para de fazer a prova, é um fato. Você fica inconformado e, involuntariamente, olha ao redor pra achar suspeitos. Logo, quanto maior for o alcance da sua produção gástrica, mais chances de eliminar pessoas você tem.
Se você (A) conseguir atingir os alunos até o (C), congratulations!
3) A técnica feminina
Bom, honestidade à mesa, essa é uma técnica suja. Só funciona se você tem vagina e é desprovida do cromossomo Y. É o seguinte, vá EXTREMAMENTE gostosa e bem produzida fazer a prova. Capriche no cabelo, no perfume, no decote e na saia. Lembre-se que isso não vai desconcentrar só os garotos. Desconcentrará também as invejosas que ficarão pensando "Ai, desnecessário vir assim pra prova" DURANTE A PROVA TODA. E é sério. Se você é feia, não fique triste. Use isso a seu favor. Vá bem estranha e despenteada. Nego também te olhará desacreditado. Alguns esquecerão de vez a prova pra tentar entender o que se passa contigo. Não, o japonês não.
4) O Fatality
Particularmente, acho altamente recomendável de se fazer no japonês. Por mais que ele tenha a tradição e disciplina de um samurai, ele não terá o que fazer. Mas lembre-se, essa é a técnica mais perigosa. Seguinte: sente na frente do nipônico em questão, esqueça que ele é melhor que você e faça sua prova. Quando acabar e estiver prestes a entregar, vire pra trás de forma abrupta, olhe nos olhos dele com um semblante de ódio e grite "PARA, PORRA. EU NÃO VOU TE DAR COLA. MAS QUE INFERNO!", levante, entregue sua prova para o fiscal e antes de sair de sala, aponte para o japonês e exclame com o fiscal "Ó, CUIDADO COM AQUELE ALI". Acabou pro japa. Ele ficará desnorteado. Todos os seus valores serão jogados no lixo, ele se sentirá envergonhado e pensará em fazer um harakiri ali mesmo. A prova simplesmente não vai mais render pra ele. You win.
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Dadas essas dicas, o que lhe resta é esperar o resultado e torcer para que todo mundo tenha se dado pior que você.
ETAPA III - O RESULTADO/O INFERNO
Relaxem, não quero vocês preocupados agora, se passarem congratulations, se não passarem preparem-se para a vergonha de ver o pessoal da banca perguntando da sua família...
ETAPA III - O RESULTADO/O INFERNO
Relaxem, não quero vocês preocupados agora, se passarem congratulations, se não passarem preparem-se para a vergonha de ver o pessoal da banca perguntando da sua família...
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